I'm blue!

Ultimamente tenho usado blog mais como diário do que tudo, pensando bem eu sempre usei ele desse jeito, sempre compartilhei o que eu tava usando, o que eu comprava, o que eu gostava... Mas, é verdade que esses dias tenho usado pra contar sobre mim mesmo. Acho de certa forma inútil escrever sobre mim, afinal quem sou eu? NINGUÉM. Não fiz nada de bom pra alguém, não mudei a história, não acrescentei nada a sociedade, mas ainda assim escrevo.

Não tenho amigos, tenho colegas, mas colegas não se interessam pela sua história, pelo que vc tem a dizer, não que vc tenha alguma coisa grave ou seria a dizer, mas colegas não te escutam, só ouvem, e há uma grande diferença entre as duas coisas. Também não tenho familiares que queiram ou possam me ouvir, sempre que tento conversar falo com as paredes, dão logo um jeito de mudarem de assunto, ou disfarçam e deixam de me ouvir, ou são mais sinceros e dizem com todas as letras "NÃO QUERO TE OUVIR".

Sou um bicho pra lá de arredio, não fui domesticada. Sou muito quieta, quando o assunto é conversa, e quase nunca falo de mim, até porque ninguém se interessa. Até as minhas opiniões estão sendo deixadas de lado, isso porque eu só dou opinião quando me pedem, porque tb aprendi que opinião é pessoal e a gente guarda pra gente.

Já fui, bem verdade, um pouco diferente do que eu sou hj. Já obriguei, algumas vezes, a minha presença aos demais, já fiz com que eles escutassem, mesmo sem querer, as minhas histórias, mas tento não fazer mais. Tô cada dia mais só. E vou permanecer assim, não vou mudar mais, eu aceitei meu temperamento, e vou me distanciando cada vez mais de tudo, e me aproximando de mim, que pra mim é o mais importante, afinal sem mim eu não vivo.

Me afasto de todos e me mantenho a margem de tudo, pra não ouvir coisas que não deveria ouvir, coisas que não são pra mim, mas não tenho ideia do porque me dizem. Já ouvi coisas que ninguém que é próximo de vc deveria dizer. Sentir vergonha de mim? Mas, pq? Faço tudo pra manter a Paz, faço tudo que me é solicitado, sou tratada como a motorista particular da família, já deixei de estudar pra alguma prova importante, só pra levar as pessoas de carro pra onde elas queriam e fiquei aguardando as pessoas para que eu pudesse leva-las de volta para casa, e mesmo assim não posso sentir fome, cansaço, ou simplesmente ficar com a cara mais seria pq estou de "serviço" e isso envergonha as pessoas. Eu nem sequer posso ser menos cortês com uma atendente de loja, que nem sequer me enxergou, quem dirá me ouviu falar com ela, pq a pessoa que está comigo a conhece, mas ela, a vendedora, pode e deve tratar mal as pessoas, principalmente eu, mas quem sou eu pra fazer isso com alguém.

Certa vez, uma colega de trabalho vez um gesto pra mim, o gesto da cruz, seguido da seguinte frase: - Tá reprendido!!, isso por conta de uma resposta torta que dei a ela, por uma intromissão numa conversa que não cabia ela. Quando contei do acontecido pra uma pessoa, que eu julgava se interessar pelos meus problemas, a pessoa em questão recriminou a minha resposta, dizendo que não era necessário eu ser tão grossa, a minha resposta a minha colega de trabalho foi: - Eu realmente sou o demônio! De fato, pode até ser que eu fui muito grossa, mas ela não tem o direito de falar isso, pq ela dá respostas bem piores, e pq a minha colega mereceu a patada. Não acredito em divindades, nem demônios nem deuses, por isso não me ofende chamar de demônio ou qualquer coisa dessas, mas ela acredita e por ela acreditar foi uma tentativa de ofensa frustada, mas de toda forma tentou me ofender.

Estou aqui hj e quase todos os dias desabafando, pq não tenho com quem fazer isso, já que aqui ninguém é obrigado a ler nem nada, uso isso pra me melhorar e defender. Como disse não sei mudar e não acredito na mudança drástica humana, mas a mudança que tento fazer é não envergonhar mais ninguém, me mantendo no meu lugar.

Agradeço a atenção de quem leu. Bjinnn e até as próximas desilusões que não me causam mais lagrimas, e sim soluções pra que nunca mais venha a chorar na vida!! Desculpem por tudo!!

Tudo indo Bem!!

O fim de semana passado e inicio dessa foi bem complicado pra mim, aconteceram coisas ruins que não quero compartilhar aqui só pra não que lembrar, mesmo sabendo que eu nunca vou esquecer tudo que ouvi nem que de fato eu quisesse, o que não é o caso gosto de lembrar de tudo, pra poder usar, me defender se for necessário, mas enfim, voltemos ao hj.

Então, hoje estou radiante de felicidade, primeiro pq consegui fazer o que me propus fazer, o que tb não quero contar agora, e pq em somente, exatamente e simplesmente em 4 dias perdi, quer dizer eliminei 1 kilograma inteirinho. Olha que ainda nem comecei a treinar direitinho, pq tive alguns probleminhas de tempo e não estou treinando desde sábado. Mas tô tão feliz... Meu sonho tá ficando mais perto do que nunca, eu vou conseguir!!!

Ainda não voltarei a treinar essa semana, por conta do tempo (meu dia podia durar 26h, eu ficaria bem feliz), mas segunda - feira começo com força total. E essa semana continuo com a minha rotina, com as minhas calorias, sem glúten, sem farinhas, sem grãos, com determinação, força de vontade e um sonho. DE SER QUEM EU QUISER!!!


SUPER FELIZ!!!!

Programação de férias!!

Faz uns três dias que entrei de férias, e o que eu fiz até agora??? NADA!! muito legal, neh?! kkkk
Não fiz nada ainda pq só estou de férias da faculdade e não do trabalho, o que de certa forma é até bom, pq quando fico em casa fico ansiosa e como muito.
Até o presente momento "consegui" manter as minhas metas alimentares sem muiiiiiiitos problemas, e consegui tb treinar todos esses dias. A minha ideia é aumentar a quantidade de treinos pra poder atingir a minha meta até Janeiro, que é quando voltam as minhas aulas, vou passar na cara das invejosas minha barriga negativa, kkkkkk (risada do mal).
Enfim, pretendo ir pro trabalho, que é bem longe da minha casa, todos os dias andando, já implantei as caminhadas no sábado e domingo com meus cachorros, antes de ir pro outro trabalho, e tô fazendo todo dia sem corpo mole o Q48H, gente eu amo muito esse treino, perfeito!!! E vou voltar a fazer ZUMBA no Xbox!!! wohooo...
Quanto a comida, mudei algumas coisas. Tô comendo bem menos no café da manhã e almoço, pq eu perco o controle quando tô em casa a noite, então deixei mais calorias livres pra esse horário, sei que num é muito bom, pq talvez não consiga gastar tudo, mas não tô comendo tantas calorias assim e tô comendo sempre antes da sete, pq quanto mais tarde tu comi pior será sua digestão e o seu sono, pq seu metabolismo vai diminuindo conforme o dia vai terminando, afinal vc está se preparando pra dormir!!
Vamo ver se vai dar certo?! Espero muiiito que sim!!! Farei de tudo pra não sair da linha!!!

bjundas e até a próxima!!

Compartilhando o dia!!

Olá querido blog... (zueira)
Então gente ontem quando estava indo almoçar vi uma balança numa farmácia e não resisti, fui me pesar. Tava morrendo de medo pq já tinha um tempão que não me pesava, mas pra minha surpresa, surpresa mermu, eu não estava mais com o meu maldito peso anterior (67Kg, acreditem eu uma tampa de binga, 1,55m, pesava tudo isso), maaaaaaaaâs eu eliminei (dizem que falar perdi dar má sorte, pq se tu perde pode achar de novo) quase 3Kg, agora tô pesando 64,8Kg. Fiquei tão feliz, mas tão feliz que quando eu cheguei em casa comi porcaria, affff... num podia ter ficado em paz na minha curtindo meu novo peso?! Não?! eu tinha que comer besteira!!! Mas, fiquei me sentindo tão mal de ter comido, kkkk, que passei mal, malzão mermu, kkkkk, deu dor de barriga pra caralho. Mas, passou!!!
Hj tudo deu certo... fiz quase tudo direitinho, não treinei hj ainda (nem ontem pq tava passando mal), mas vou treinar com certeza. Projeto verão dessa vez vai dar certo, vou seguir tudo certinho pq janeiro quero estar bem mais próximo do meu peso ideal!
E pra melhorar o dia consegui meu estágio lá no lab de volta!!! Arrasei hj!!!

Peso inicial: 67 kg
                     64,8 kg
Janeiro:        54 kg
Peso ideal:    45 kg

Rumo a meta, sem desviar!!! Foco, determinação e força de vontade!!!

Deslisando!!

Como vc's sabem tô seguindo uma dieta de baixa caloria, quer dizer tava, na verdade mermu ainda tô, só que ontem não consegui segurar, passei 450 calorias do que eu deveria comer. Fiquei triste depois que comi pq eu tava seguindo tudo certinho, mas tava com tanta fome e raiva, raiva pq ontem fiz uma prova, a ultima do semestre, e a professora botou pra lá na prova, colocou coisa que ela nem se quer tinha dito que ia cair, mas enfim fiquei com raiva e descontei tudo na maldita da LASANHA, que foi o que eu comi.
Tô arrasada por não ter me segurado, mas não tô desistindo, de jeito nenhum, agora eu vou até o fim, quero me ver magrinha, linda, perfeita. Vou passar na cara de todo mundo que disse que eu não ia conseguir.
O post é pequeno pq é só um desabafo mesmo. Fiquei absurdamente triste com o que fiz, mas quem nunk, neh?! Agora, bola pra frent e acertar o passo.
Vou sempre compartilhar aqui o que tenho feito e o que deixei de fazer, pra poder me corrigir e não cair em tentação de novo!!

Bjinnn e inté a próxima, espero que não seja um próximo deslize!!

Me ferrei!!

Gentchennn, chegou a fatura do meu cartão....

(DESESPERO)

Caralho vei, muito mais do que eu estava esperando, me ferrei legal, e com toda certeza estarei ferrada até o nascimento dos meus netos (só pra constar não tenho nem filhos ainda), brincadeira, mas realmente me ferrei muito, mas acho que em fevereiro já vou estar legal de novo.
Tô precisando que aumentem o meu salário, esse num tá dando não... quê isso gente!!! Pode não!!!
Me descontrolei muito esse mês, teve promoção da Melissa e comprei até as que eu já tinha, só não faço bazar pq me desfazer de um sapato, pra mim, é quase um crime.

Mas, no mais estou muito bem... E pra melhorar o meu dia, vamo falar de coisa boa, vamo falar de Tecpix (eu num lembro mais como escreve)... zueira... Mas, agora é serio num tenho mais o que falar, so que sou loka, descontrolada, que tem mais sapatos do que roupa, e do que lugares pra ir!!! Tem sapato que eu nem usei gente, pra que tanto?! Acho que vou procurar ajuda!!!

Drama do dia!

Não sei muito bem como começar a escrever, não sou nada boa com sentimentos escritos ou falados, não sei traduzi-los em palavras, e quando consigo fico com vergonha do que escreve e apago.
Não me acho digna de ter alguma especie de raiva ou tristeza, acho que é de tanto as "pessoas" dizerem que eu sou dramática e que passo na cara.
Não concordo com essa opinião, na verdade eu falo bem pouco do que me incomoda porque eu sempre acho que estou incomodando, então quando eu falo é porque o copo já transbordou à algum tempo.
Não sou uma pessoa que tem muiiiiitos amigos, pra falar a verdade conto nos dedos os amigos que tenho, se duvidar em uma só mão cabem todos, e pra falar a verdade tenho a leve impressão de que eu sou amiga deles, mas a reciproca não é tão verdadeira assim. Até imagino o motivo. Não sou uma pessoa muito sociável, sou quetona, calada e bem seria, antes de conhecer alguém, mas depois que me conhecem vêem que não sou só assim, sou bem engraçada, palhaça, festeira. Claro que tenho defeitos insuportáveis, intolerância, chata, pavio curto, mas tenho qualidades também, sou alegre, defendo meus amigos como se fossem meus filhos, não sou fresca nem nada disso, além das outras qualidades que já citei. Acho que tenho mais qualidades do que defeitos, tá meus defeitos são bem ruins, mas acho que deve existir alguém que vá gostar até dos meus defeitos, porque até o momento não tenho ninguém assim perto de mim. Até as pessoas MAIS próximas a mim, sinto que não gostam plenamente de mim. Pois só sou convidada pra alguma coisa quando vão precisar dos meus serviços, de motorista principalmente.
Mas, apesar de tudo, apesar de ficar triste, com as pessoas que mais amo por não sentir essa reciprocidade, não choro mais, nem se quer cogito a hipótese de mudar, pois não conseguiria, já tentei n vezes, e acho que ninguém conseguiria mudar a sua essência. Tudo que faço agora é me agradar, não me importo mais se estou sendo usada ou não, faço por mim pra me divertir, e faço quando quero fazer, se não estiver afim de fazer não faço, fico só, afinal aprende a conviver com a solidão desde cedo.
Não me incomoda mais!!!