Ultimamente tenho usado blog mais como diário do que tudo, pensando bem eu sempre usei ele desse jeito, sempre compartilhei o que eu tava usando, o que eu comprava, o que eu gostava... Mas, é verdade que esses dias tenho usado pra contar sobre mim mesmo. Acho de certa forma inútil escrever sobre mim, afinal quem sou eu? NINGUÉM. Não fiz nada de bom pra alguém, não mudei a história, não acrescentei nada a sociedade, mas ainda assim escrevo.
Não tenho amigos, tenho colegas, mas colegas não se interessam pela sua história, pelo que vc tem a dizer, não que vc tenha alguma coisa grave ou seria a dizer, mas colegas não te escutam, só ouvem, e há uma grande diferença entre as duas coisas. Também não tenho familiares que queiram ou possam me ouvir, sempre que tento conversar falo com as paredes, dão logo um jeito de mudarem de assunto, ou disfarçam e deixam de me ouvir, ou são mais sinceros e dizem com todas as letras "NÃO QUERO TE OUVIR".
Sou um bicho pra lá de arredio, não fui domesticada. Sou muito quieta, quando o assunto é conversa, e quase nunca falo de mim, até porque ninguém se interessa. Até as minhas opiniões estão sendo deixadas de lado, isso porque eu só dou opinião quando me pedem, porque tb aprendi que opinião é pessoal e a gente guarda pra gente.
Já fui, bem verdade, um pouco diferente do que eu sou hj. Já obriguei, algumas vezes, a minha presença aos demais, já fiz com que eles escutassem, mesmo sem querer, as minhas histórias, mas tento não fazer mais. Tô cada dia mais só. E vou permanecer assim, não vou mudar mais, eu aceitei meu temperamento, e vou me distanciando cada vez mais de tudo, e me aproximando de mim, que pra mim é o mais importante, afinal sem mim eu não vivo.
Me afasto de todos e me mantenho a margem de tudo, pra não ouvir coisas que não deveria ouvir, coisas que não são pra mim, mas não tenho ideia do porque me dizem. Já ouvi coisas que ninguém que é próximo de vc deveria dizer. Sentir vergonha de mim? Mas, pq? Faço tudo pra manter a Paz, faço tudo que me é solicitado, sou tratada como a motorista particular da família, já deixei de estudar pra alguma prova importante, só pra levar as pessoas de carro pra onde elas queriam e fiquei aguardando as pessoas para que eu pudesse leva-las de volta para casa, e mesmo assim não posso sentir fome, cansaço, ou simplesmente ficar com a cara mais seria pq estou de "serviço" e isso envergonha as pessoas. Eu nem sequer posso ser menos cortês com uma atendente de loja, que nem sequer me enxergou, quem dirá me ouviu falar com ela, pq a pessoa que está comigo a conhece, mas ela, a vendedora, pode e deve tratar mal as pessoas, principalmente eu, mas quem sou eu pra fazer isso com alguém.
Certa vez, uma colega de trabalho vez um gesto pra mim, o gesto da cruz, seguido da seguinte frase: - Tá reprendido!!, isso por conta de uma resposta torta que dei a ela, por uma intromissão numa conversa que não cabia ela. Quando contei do acontecido pra uma pessoa, que eu julgava se interessar pelos meus problemas, a pessoa em questão recriminou a minha resposta, dizendo que não era necessário eu ser tão grossa, a minha resposta a minha colega de trabalho foi: - Eu realmente sou o demônio! De fato, pode até ser que eu fui muito grossa, mas ela não tem o direito de falar isso, pq ela dá respostas bem piores, e pq a minha colega mereceu a patada. Não acredito em divindades, nem demônios nem deuses, por isso não me ofende chamar de demônio ou qualquer coisa dessas, mas ela acredita e por ela acreditar foi uma tentativa de ofensa frustada, mas de toda forma tentou me ofender.
Estou aqui hj e quase todos os dias desabafando, pq não tenho com quem fazer isso, já que aqui ninguém é obrigado a ler nem nada, uso isso pra me melhorar e defender. Como disse não sei mudar e não acredito na mudança drástica humana, mas a mudança que tento fazer é não envergonhar mais ninguém, me mantendo no meu lugar.
Agradeço a atenção de quem leu. Bjinnn e até as próximas desilusões que não me causam mais lagrimas, e sim soluções pra que nunca mais venha a chorar na vida!! Desculpem por tudo!!
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